X

Что делать с детскими истериками ?

Рассмотрим различные причины возникновения истерик и ситуации, их профилактику и способы совладения с ними.
Очень часто детские капризы и истерики возникают в следствии физического дискомфорта или заболевания.
Дети, будучи в возрасти от 1года до 3-4 лет еще не очень хорошо различают и понимают свои телесные ощущения. Ребенок может испытывать физическую боль, дискомфортные ощущения в теле в результате раздражения кожи, укуса насекомого и этого не понимать. При этом ощущать душевное раздражение, которое пока умеет проявлять в виде крика или плача. Также истерику может вызвать чувство голода, переутомление, недостаток сна. Очень часто детская истерика возникает в следствии физической усталости и перенасыщением (перевозбуждением нервной системы). Например, когда с ребенком совершали длительную поездку, общением с большим количеством людей, длительные развлекательные мероприятия. В этом случае важно устранить причину истерики, успокоить малыша. Важно дозировать различные мероприятия, так как в этом возрасте психика малыша еще не окрепшая.
Причиной истерик служит нехватка внимания вашему малышу.
Многие дети с помощью истерики обращают на себя внимание родителей. Хотят, что бы с ними играли, и находились все время рядом. Тут важно отметить, что причиной этого может быть два фактора – ребенок, таким образом, вами манипулирует либо у вашего ребенка завышен уровень тревоги оставаться одному или он чем-то напуган. И тогда необходимо постепенно приучать ребенка играть самостоятельно, формировать в этом интерес у ребенка, а также четко объяснять, что вам необходимо заняться своими делами,  и в данный момент у вас нет возможности с ним играть. При этом важно, что бы ребенок понимал, что сейчас вы играть вместе не будете, но, например, через час вы сможете вместе чем то заняться. Необходимо сохранять баланс вашего совместного время препровождения.  И чем старше становится малыш, тем паузы между вашем тесным общением сокращать, а совместные игры переводить в общение, прогулки или просмотр фильмов. Таким образом у малыша будет формироваться стойкое понимание того, что если мы с мамой (папой) расстаемся на время, то мы встретимся, в этом случае уровень тревожности будет снижаться и малышу легче будет совладать со своими эмоциями и начнет появляться интерес заниматься своими делами. Тут важно время, приучить ребенка к такому режиму.
Как получается у ребенка манипулировать с помощью истерики.
Думаю, если вы попробуете вспомнить, как ребенок вас однажды ловко провел, то поймете, в его опыте есть такой способ добиваться поставленной цели. Малыш чего-то захотел – дополнительную конфету, игрушку в магазине, не спать днем, не уходить с детской площадки, на которой так интересно, и говорит вам «хочу», «не хочу», «не пойду», «не буду». Что происходит с вами. Уже зная, что это первые симптомы начинающейся истерики, вы начинаете сжиматься от ужаса, сейчас начнется! И вот тут многие родители,  под воздействием этой тревоги, в которую вас загнал ваш ангелочек, говорят себе, «лучше я уступлю, а то сейчас как начнется», а если еще и это общественное место, точно будет еще и неловко за происходящее, да и ко всему, как по заказу, на небольшом расстоянии от вас окажется милая старушка, которая поджав губы, обязательно расскажет вам, какая вы отвратительная мать. Да, какое уже там воспитание, лучше сделаю, как хочет мой ребенок, а потом обязательно его накажу»! И копите в себе раздражение и злость. Что же тогда делать в этой ситуации? Во-первых, вот именно в тот самый момент, когда ребенок вас напугал, а это он вас проверяет, задать себе вопрос, кто же тут главный? И когда поймете, что именно от вас сейчас зависит ситуация, дать ребенку четкие ограничения — «нет, сейчас будет, как я сказала». И важно в этот момент соблюдать спокойствие, так как ваше агрессивное поведение может в ответ вызвать раздражение и злость малыша. Свое «нет» хорошо, если вы подкрепите словами поддержки «я знаю, что ты этого хочешь, но сейчас не получится, это будет уже в другой раз». Это поможет ребенку приобрести надежду, что «нет» не навсегда. Таким образом, вы показываете своему малышу, что вами манипулировать нельзя!
Детские манипуляции и истерики часто случаются в рассогласованных семьях.
Очень важно всем взрослым членам семьи договориться, что разрешать, а что запрещать малышу, действовать согласовано, поддерживать друг друга в воспитании и не обсуждать поступки ребенка в его присутствии. Очень часто в семьях можно наблюдать, когда один член семьи разрешает, например, еще одну конфету, другой в этот же момент запрещает, а третий – говорит, что они все плохие, я тебя пожалею и дам целых две конфеты. Вот тут такими рассогласованными действиями такая  семья вводит ребенка в полную растерянность. Прежде всего, попытайтесь выработать единую линию поведения. Ребенок очень быстро понимает, что одни родственники позволяют ему больше, чем другие, и ловко начинает использовать это обстоятельство в свою пользу. Но в конечном итоге, вечно шатающиеся рамки не дают ему возможности на них опереться, дезориентируют малыша. Так что и для ребенка, и для его родственников будет лучше, если все они будут жить по одним и тем же законам. Однако подчас договориться очень трудно. Тогда надо спокойно объяснить ребенку, никого не обвиняя и не упрекая: у мамы одни правила, а у папы (няни, бабушки, дедушки) – другие. Когда ты гуляешь с мамой, изволь соблюдать ее правила.
Я сам!!!
В возрасте 2-3 лет у ребенка начинает формироваться самостоятельность. В этот период мы часто слышим от детей «я сам»! Но, бывает у нас нет времени ждать, когда целеустремленный малыш будет одевать свои колготы полчаса. Вот тут хорошо задать себе вопрос, правда ли у вас нет этого времени. Иногда бывает так, что у взрослых просто не хватает терпения подождать. Если же вы не обладаете временем, хорошо, если у вас получится попросить малыша одеться заранее, или попробовать перевести все в игру и предложить малышу сыграть, кто быстрее оденется. Если же, все-таки, ребенок слышит от вас  «Нельзя!», «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Не смей!», «Перестань!», то ничего удивительного в том, что он пытается отстоять право на самостоятельность. Ребенку очень важно чувствовать уважение родителей, признание его способностей. Попробуйте прислушаться к своему чаду, расширить сферу его деятельности, дать ему больше свободы. Уважайте его мнение и желание быть самостоятельным. Ведь тогда у вас вырастит очень целеустремленный, ответственный и упорный малыш. Замечайте его усилия, рассказывайте ему, как вы им гордитесь и какой он у вас молодец.
Поход к доктору!
Очень часто в поликлиниках одни дети стоят спокойно, а другие уже на первой ступеньке поднимают крик. Тут важно с самого начала быть с ребенком честными. Очень часто родители говорят своему ребенку, например перед прививкой  – «не бойся, это не больно, тебе там помажут ручку красивой краской, и ты уйдешь». Но какое ребенка ждет разочарование, когда ему становиться больно! И в следующий раз, даже если вы идете, что бы вашему ребенку измерили рост, вы получаете истерику!
Очень важно готовить ребенка заранее, объясняя, как важно, то, что необходимо сделать, заранее рассказывая, как все произойдет, но что вы будете рядом, пожалеете! И важно, после проведения болезненных процедур говорить ребенку, какой он был смелый и храбрый! Как вы им гордитесь!
Если истерика уже на подходе.
Ваш ребенок проявил первые симптомы истерики: он возмущается, требует, на глазах появились слезы. Вы чувствуете, что ребенок вот-вот разразится плачем, он близок к истерике. Прежде всего, остановитесь, и честно и точно ответьте себе на один-единственный вопрос: можете ли вы исполнить его просьбу? От этого зависит тактика ваших дальнейших действий. Если можете, то скажите ребенку, чтобы он успокоился и попросил вас обычным тоном, без нытья и всхлипов. Практика показывает, что в мелочах лучше пойти ребенку навстречу.
Также, важно иногда задуматься, а почему я в этом отказываю своему ребенку? Попробуйте стать на его место и прочувствовать, зачем ему то, что он так просит? Приведу, пример. Ваш малыш очень хочет поиграть в земле, а вы ему надели на прогулку самый красивый и дорогой его костюм и очень гордитесь своим малышом, как замечательно он выглядит, все люди на вас оборачиваются и любуются. И тут ковыряние в земле. Тут конечно важно выбрать, дать возможность своему малышу изучать мир и соприкасаться с его разными частями или забрать у него этот интерес, и, все-таки, получать удовольствие от комплиментов. Но тогда сталкиваться с детскими капризами, потому что ребенку неважно в этом возрасте, как он выглядит, это ваш интерес!
Кстати, один из самых распространенных поводов для истерики – запрет взрослого. Постарайтесь, чтобы запретов было не слишком много, но все они были четкими и обоснованными. Тогда ребенку будет легче среди них ориентироваться.
Истерика все-таки наступила…
В тот момент, когда уже все происходит, ребенку бесполезно что-то объяснять и говорить, так как он вас не слышит. Ребенок в состоянии аффекта. И вот тут важно:
- сохранять спокойствие, хотя это, конечно, очень нелегко;
- заметить вслух его переживания, «я вижу, ты расстроился, я замечаю, что ты злишься, я понимаю, как тебе этого хочется, но сейчас это не возможно»;
- сейчас уступать уже нельзя, поскольку ваша уступка свяжет воедино момент плача и достижение желаемого результата. Следствие вполне логично – плачем можно добиться всего, что угодно;
- можно попытаться взять ребенка на руки, прижать к себе и ждать, когда все закончится, выражая свое сочувствие, желательно одной часто повторяющейся фразой;
- отвлеките ребенка. Чем младше ребенок, тем лучше работает этот способ. Младенец способен забыть обо всех слезах при виде огромной вороны, машины, самолета или воздушного шарика;
- предложите адекватную замену. Например, так. Сейчас мы не можем купить этот самолетик, потому что у меня нет денег. Но зато мы можем прийти домой и вместе сделать самолет из бумаги (слепить из пластилина, построить из стульев и пр.). Вполне возможно, что перспектива совместной деятельности окажется для малыша более привлекательной, чем готовая магазинная игрушка.
- главное средство от истерики ребенка — не впадать в такое же неистовство. Пытаясь сохранять спокойствие, выразите свое сочувствие ребенку: «Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что мы не можем купить тебе…», «Я знаю как это обидно», «Когда ты успокоишься, мы обсудим с тобой, что произошло». Ребенок не услышит вас с первого раза, но, повторив эту фразу двадцать раз, вы достучитесь до своего малыша и он будет благодарен вам, что вы не дали волю своим чувствам (а как хотелось)! Договоритесь с ребенком, выясните причины его поведения;
- по возможности забудьте, что на вас смотрят: эти люди и сами не раз попадали в ситуацию с истериками ребенка;
- когда буря грянула, не корите себя, не обвиняйте ребенка, его (бабушкин, дедушкин, папин, мамин, тетин) характер, не осуждайте его за такое поведение, потому что этим вызовите еще больше агрессию у малыша.
Если дело происходит дома, посадите юного скандалиста на стул со словами:
«Хочешь капризничать – капризничай на этом капризном стуле. А когда ты перестанешь плакать, возвращайся, и мы будем играть». После этого выйдите из комнаты или, если такой возможности нет, сделайте вид, что вы не замечаете его слез. Таким образом ребенок поймет, что капризами и истериками он не может воздействовать на родителей.
Когда приходит спокойствие…
Когда ребенок успокоится, обсудите с ним, что произошло. Расскажите о своих чувствах во время скандала: как вам было неприятно, но вы рады, что он, наконец, смог взять себя в руки. Объясните, что таким способом он не сможет добиться желаемого результата. Когда вы оба остынете, обязательно помиритесь. Для малыша этот нехитрый ритуал означает переход к новому, спокойному состоянию. А потом как-нибудь попробуйте проиграть разные формы поведения с игрушечными человечками – сначала пусть малыш «озвучивает» игрушку-ребенка, а вы – маму, а потом поменяйтесь местами. В игре покажите, к чему приводит то или иное поведение, и на наглядном примере малыш сам сделает соответствующие выводы.
И самое главное, помните! Сразу точно не получится! И ребенку и вам нужно время. Привыкнуть и приспособиться к новым правилам.
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем