X

Кто же виноват, что …?

Кто же виноват, что …?
Нередко случается, что в нашей голове настойчиво звучит вопрос: “кто же виноват в том, что <добавить проблему по вкусу>?” Этот вопрос может быть вызван разными причинами, но обычно он означает, что я чем-то недоволен в моей сегодняшней жизни, и не знаю кто или что стали причиной такого положения вещей. Или не хочу этого знать и тогда вопрос звучит риторически. Или знаю, но ответ меня почему-то не устраивает. Но, в любом случае, такие навязчивые мысли свидетельствуют о некоторой дисгармоничности моей жизни и это повод с таким вопросом разобраться подробнее.
кто виноват0
Зачем такой вопрос мы чаще всего используем? Да, это не опечатка, именно об «использовании» вопроса идёт речь. Довольно редко бывает, что мы искренне хотим знать, кто же виноват. И даже узнав, действительно, не много шансов, что это знание как-то изменит мою жизнь. Я выделяю такие основные причины, зачем нам «поиск виноватого»:
  1. Объяснение ради успокоения. Если виноват не я, а кто-то извне, то я могу позволить себе не меняться и смирится безропотно. Особенно если виноват кто-то очень значимый и могущественный. Значит такова судьба.
  2. Оправдание своего «плохого» поведения. Если я сделаю плохо тому, кто предо мной виноват, то это не в счет и совесть меня мучить не будет.
  3. Самобичевание и погружение в депрессию. Если виноват в этом я сам, то и спросить больше не с кого, остаётся себя наказывать только.
  4. Использование чувства вины для манипуляции. «Он» передо мной виноват, а потому в долгу неоплатном, и я могу использовать его в своих целях.
  5. Узнать причину происходящего, найти первопричину проблемы, чтобы её устранить и исправить неудовлетворяющую меня ситуацию. Или понять в итоге, что изменить факты невозможно и тогда менять отношение к ним.
Разберём плюсы и минусы в каждом случае.
Цель №
1. Самоуспокоение.
Узнать, как же устроен мир и я сам – очень популярная игра ума, иногда приносящая реальную пользу, но чаще всего – только душевное успокоение. И успокоение при этом бывает довольно длительное. В принципе, не самый плохой метод для того, чтоб сделать жизнь немного более комфортной. Это плюс.
Но вот только изменений в мою жизнь это не принесёт. Бывают вещи, на которые я по факту не могу повлиять (например, потеря близкого человека), и их необходимо принять как есть, пройдя все пять стадий принятия неизбежного (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие). А есть те случаи, которые всё же зависят от меня. Например, мои внутренние переживания, «тараканы» и сценарии поведения – это в моей власти. Хоть с трудом и постепенно, но я могу влиять на свою внутреннюю психическую реальность. А если я всю ответственность за происходящее переложу на внешние факторы, то сам себя лишу шанса на изменения. Это минус.
Цель №2
. Самооправдание.
Очень популярная штука. Например «все знают», что государство у нас ой как виновато перед своими гражданами. Так что мы можем смело у него воровать, не боясь угрызений совести. Да какой там «воровать», так, подумаешь… Ну там налоги не заплачу (какие еще налоги? я ж не олигарх какой), штрафы за нарушение ПДД, проеду зайцем в общественном транспорте. А так я хороший человек - честный, не воровал ни разу и вообще мухи не обижу. Ведь экспроприация экспроприированного – это вообще правое дело! И вообще – обвинение других - хорошее оправдание своих плохих «поступков», приносящих вред тем, кто виноват предо мной. Хочу чтоб у меня всё было и ничего мне за это не было. А поиск виноватого мне в этом поможет.
Вообще – разборки с собственной совестью, правильно-неправильно, хорошо-плохо – это тонкости мировоззрения каждого человека и ничего общеобязательного тут нету. Общеобязательное – это законы сообщества, в котором человек живет, и нарушение этих законов чревато конфликтом человека и общества, но это уже другая тема. Но общее для многих то, что используем вину других для оправдания себя мы обычно неосознанно. И такая «несознанка» чревата неявными, но сильными внутренними конфликтами. 
Цель №3.Самообвинение .
У самообвинения есть один несомненный плюс, часто используемый разными гуру, учителями, наставниками и психологами, - если я виновник и основная причина того, что мне не нравится, то я сам могу это поправить. Собственно, взятие на себя ответственности за свою жизнь – первый и необходимый шаг для изменения своей жизни.
Вот только хорошо бы поточнее узнать, что именно я сделал не так, под влиянием каких факторов я сделал такой выбор, и что именно я мог бы сделать иначе в такой ситуации. И отделять то, на что я всё же никак повлиять не мог. Я не виноват, что пошёл дождь, но я виноват в том, что мне стало некомфортно весьма от дождя. Я не могу повлиять на погоду, но выбор действий на случай дождя у меня большой – могу взять зонт или дождевик, укрыться от дождя в магазине, могу пойти на улицу в другое время или поехать на машине, а могу просто наслаждаться жизнью промокнув под дождём.
А если я просто виню себя во всём глобально с формулировками вроде «вот такой я неудачник, всё то у меня плохо, я сам во всём виноват» - то это вообще не конструктивно. И приводит только к погружению в пучины депрессивного состояния. Если же я хочу таки «насладиться» ощущения грусти и печали во всей полноте и побывать на дне своей жизни, то метод самобичевания весьма эффективен, поверьте моему опыту. Только тут уж желательно без конкретики – если уж виноват, то сразу во всем плохом, а если что хорошее – то это по милости судьбы. Чтоб на дно – тут надо постараться. Ну, это многие умеют, в нашей культуре это часто поощряемое действо – винить себя во всех грехах, так учить специально никого не надо. Только полезно все же осознавать, что я сам себя на это дно загнал таким самобичеванием, а иначе путь обратно может оказаться слишком долгим. 
Цель №4. Обида, вина и манипуляции.
Игры в обиженных и виноватых – обычная составляющая большинства отношений, как бы это огорчительно не звучало, но так бывает. Когда я выяснил, кто «на самом деле» виноват в моих бедах, то могу «по законному праву» поиметь с него компенсацию за причиненный ущерб. Для этого даже не обязательно говорить словами. Большинство манипуляций, особенно с близкими людьми, совершается с использование невербальных каналов общения. Даже осознавать и понимать, как это работает, – не надо. Я знаю, что он виноват, а я невинная жертва. Этой уверенности в моей голове достаточно, чтобы сработал бессознательный механизм манипулятивной игры. И в итоге я могу получить желаемое, даже не озвучивая свою просьбу (если манипуляция сработает). Это как бы плюс.
Но всё же манипуляции – это сильная помеха близким отношениям. Это вообще большая серьезная тема, как манипуляции мешают близости. И даже в случае, когда отношения не близкие и не слишком ценные – даже в этом случае тот, кто манипулирует, отнимает свободу у самого себя. Он включается в сценарий, и в итоге его оппонент имеет больше свободы – может принять правила игры или нет. Быть может стоит хотя бы попробовать прямо попросить, чего хочешь у партнёра, вместо попыток достижения желаемого через обиды и чувство вины? Тогда велика вероятность получить радость живого общения, а не только желаемую выгоду. Хотя это требует больше смелости. И вообще рискованно. Обиженным быть проще. 
Цель №5. Поиск первопричины.
  
Самая уважительная причина для поиска виноватого. Позволяет найти узкое место в системе. Помогает понять, что же можно изменить в себе и в мире. Иногда открывает самый короткий путь к желаемым изменениям. И эта тема достойна отдельной заметки.
Так что, когда у вас возникает навязчивое желание искать виноватых, посмотрите внимательнее на те желания и чувства, которые вы в этот момент ощущаете. И если честно себе признаетесь, какие же цели вы преследуете, задаваясь таким вопросом, то это может много принести вам и вашим отношениям с виноватыми.
 
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем