X

«Незрелая» любвь и брак

«Незрелая» любвь и брак
В одном из своих интервью М.Папуш, известный русский гештальт-терапевт, размышляет о причинах частых неудач в современных отношения между мужчинами и женщинам, в частности о причинах такого большого количества разводов.
Одной из причин частых неудач в современных отношения между мужчинами и женщинам Михаил Папуш, известный российский гештальт-терапевт, считает «психологическую незрелость» в любовных отношениях. Как известно, существует несколько стадий жизненного цикла - детство, подростковый период, юность, зрелость и старость. М.Папуш считает, что большинство людей психологически не дорастают до стадии юности. Проходя подростковый возраст, они возвращаются к детскому состоянию. Это означает, что эмоциональная любовь, сексуальная любовь и детская зависимость находятся в слиянии, и не разделены между собой. М.Папуш называет это комплексом детской любви.

В так называемый «латентный период» развития (по Фрейду), в возрасте 6-8 лет у детей активно развивается эмоциональная сфера, на которую в этот период сексуальность не имеет столь важного влияния. У ребенка формируются навыки социального взаимодействия и контакта, дети обращают большое внимание на учебу, спорт, игры.. Появляется новая социальная роль – ученик\ученица школы, которой не подходят домашних привычки, приобретенные в семье и в дошкольный период. Ребенок отделяется от родителей, вырабатывает свою собственную социальную позицию.
Если на этой стадии возникают проблемы с отделением от семьи и родителей, то велика вероятность, что человек до старости будет искать в начальнице добрую маму, а в участковом - грозного папу.
Эти соображения М.Папуша находят свое обоснование в знаменитом Эдиповом комплексе, который изучал З.Фрейд.
В дальнейшем у ребенка наступает новый период развития («генитальная стадия» по Фрейду), когда ведущую роль играет сексуальность, а эмоциональная сфера отходит на второй план.
«Эдипальная» влюбленность девочки\мальчика в папу\маму проходит и появляется яркий сексуальный интерес к своим сверстникам или другим представителям противоположного пола.
В юношеский период развития эмоциональной и сексуальной сфер происходит интеграция в целостную любовь, которая подразумевает не только продолжение рода, но и желание быть вместе, жить своей «взрослой» жизнью, создать свою семью. На этом этапе молодые люди много времени уделяют поиску своей «пары».
Однако, если во время подросткового развития произошел «сбой» и эмоциональность остается недостаточно сформированой то человек останавливается на стадии детской любви, и дальнейшее продвижение затрудняется. При этом сексуальность часто угнетается.
М.Папуш рассказывает, что каждая третья, а то и вторая из его клиенток стеснялась своего женского развития. У мальчиков это чаще приобретает формы грубости - из-за стеснительности и комплекса неполноценности.
В этих случаях молодые люди в поисках своей пары стараются найти для себя своеобразный «аналог» отца или матери.
Психотерапевт отмечает, что в большинстве своем в таких «союзах» ведется борьба за роль ребенка или родителя. Если роли распределяются соответственно внутреннему ощущению партнеров, то они живут в согласии. То есть каждый берет на себя ту роль, которая ему нравится – один роль ребенка, другой – родителя.
Однако, если на одну и ту же роль оказывается два претендента, то в ход идут всяческие изощрения, чтобы вынудить партнера взять на себя неугодную роль.
Например, обое начинают болеть. В выигрыше оказывается тот, кто заболеет первым. Когда за «больным» ухаживают, то сразу же берут на себя роль «родителя», а заболевший занимает роль «ребенка». А дальше - кто кого переболеет. Как говорит М.Папуш, побеждает тот, кто готов идти до самой смерти.
Если одному из партнеров пришлось признать, что он «менее болен», и он начинает присматривать за «более больным», то в этот момент он уступает другому «детскую» роль. Детская зависимость играет ведущую роль в таких отношениях.
Из-за этого возникают сильнейшие переживания, когда отношения терпят крах. «Младший» партнер испытывает ощущения, как будто его бросает мама\папа. Происходит это на полном серьезе, выражаясь в нервных срывах, истериках, суицидальных настроениях и попытках – ведь ребенок и вправду практически не может жить без мамы.
Взаимоотношения в такой паре, как правило, строятся по тому же принципу, что и со своими настоящими родителями в детстве. Не секрет, что идеальных родителей не бывает, поэтому все недостатки отношений с ними проявляются и в дальнейших отношениях в новой семье. Один из двоих зачастую ощущает себя жертвой «несправедливых наказаний и требований», другой – ответственным за «неблагодарного ребенка». Такие отношения укладываются в схему «треугольника» Э.Берна – Родитель-Ребенок- Взрослый (или же другая похожая схема – «Агрессор-Жертва-Спасатель), которая в каждой отдельной семье имеет свои нюансы и особенности.
М.Папуш называет такие взаимоотношения невротическим слиянием, когда человек живет, опираясь на свою пару как на родителя, оказываясь в роли бунтующего подростка, и храня мечты о «несбывшейся» индивидуализации.
С такой позиции человеку начинает казаться, что с кем-нибудь "другим" он был бы более счастлив. Что Другой\Другая и будет для него всем недостающим, что это-то и станет той настоящей и счастливой жизнью, которую хочется. Однако, с новым партнером снова повторяется привычный способ взаимодействия, и пара приходит к тому же результату.
Конечно, в течение своей жизни нам приходится не раз исполнять и роль Ребенка, и роль Родителя, однако основная наша роль – это роль Взрослого.
И если эта социальная функция достаточно развита у обоих супругов, то они взаимно дополняют друг друга и психически каждый из них является целостной самостоятельной личностью.
Это в корне отличается от взаимоотношений Родитель-Ребенок, когда они стремятся опереться друг на друга, но ни один из них не в состоянии найти опору в себе самом, существовать отдельно от партнера. Такие люди не самодостаточны, не самостоятельны и очень сильно нуждаются друг в друге. В желании обрести «идеального родителя», они «вцепляются» друг в друга мертвой хваткой, требуя неявно или в открытую, чтобы он ей, а она ему возместили все то, чего они не дополучили от своих родителей.
Не последнюю роль в браке играют эмоциональные взаимоотношения.
Интересной кажется мысль М.Папуша, что романтическая любовь с самого начала европейской истории была противопоставлена идее семьи. Он размышляет о том, что вряд ли возможен счастливый брак по любви. Причем психотерапевт не ратует за брак по расчету. Он говорит о существовании в настоящее время противоречия в самом институте брака, которое считает неразрешимым в нынешней культуре.
М.Папуш обращает внимание на спонтанность любви, на ее функцию волшебного, возвышенного, неземного чувства, которое бытует в современном обществе, а нередко и замещает представления людей о божественном. Чего не скажешь о функциях брака, хотя его и называют «священным», что, впрочем, не добавляет сексуальности этому понятию. Брак – понятие скорее обыденное, которое предполагает прочность, длительность, надежность, спокойствие, бытовые приземленные проблемы и их ежедневное решение. И хотя брак – это союз двух людей, однако это уже не только отношения между двумя возлюбленными. В этой системе присутствуют и дети, на которых направляется любовь родителей совершенно другого характера. Это и взаимоотношения с родными и близкими семейной пары, которые далеки от неземного идеала.
И кажется, что в этой новой системе взаимоотношений уже нет места для прекрасной, непредсказуемой, сексуально насыщенной любви.
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем