Некоторые люди понимают брак очень своеобразно и — разумеется!
— серьёзно от этого своеобразия страдают.
В этой заметке я хочу рассказать о таком своеобразии и (хотя
это бесперспективно, я понимаю) предостеречь от подобной
ошибки.
Сразу — главное.
Люди, о которых я говорю, стремятся вступить в брак, чтобы
избавиться от ощущения скуки. Или, может быть так точнее, чтобы
кто-то взял на себя нелёгкий труд придумывать развлечения.
Их жизнь достаточно ровна, без всплесков, падений и прочих
ярких событий. Это и угнетает.
Человеку, как и большинству живых существ, нужны новые
впечатления и переживания. В биологии это называют «сенсорным
притоком» (или, как вариант, потребностями в новизне и
разнообразии; другой вариант — сенсорной и гедонистической
потребностями).
Суть, впрочем, одна и та же. Человеку нужно новое. Новое
визуальное, новое осязальное, новое обоняльное, новое
эмоциональное. Новое, новое, новое…
У разных людей таковая потребность выражена в разной степени,
как и всегда. Поэтому одному нужно путешествовать триста сорок дней
в год, а другому достаточно поотжиматься двадцать раз в день — вот
тебе и сенсорный приток, во всей полноте.
И есть люди, у которых обсуждаемая потребность выражена
хорошо, а удовлетворять её они не научились. Они сделали свою жизнь
серой и однообразной, и поэтому постоянно чувствуют себя
неудовлетворёнными. Им плохо, тоскливо и печально. Почти депрессия,
если хотите.
Неудивительно, что при таких раскладах отношения играют новыми
красками. Они становятся не просто способом создания общей жизни (в
чём, как я уже писал, главный смысл отношений).
Отношения становятся неисчерпаемым источником тех самых ярких
событий. А оные, в свою очередь, становятся источником развлечений.
Удовлетворяют, как сказать, сенсорную и гедонистическую
потребности.
В таких отношениях всегда очень насыщенно — люди то ругаются,
то мирятся. То ходят «с мордами», то любятся без памяти. Сплошные
качели.
По понятным причинам, в таких отношениях скуки и однообразия
не бывает. Тем более, что ссоры и примирения могут проходить по
разным сценариям, что добавляет новизны и разнообразия. Прям рай!
(это был сарказм)
Разумеется, не обязательно развлекаться именно страданиями или
радостями. Сойдёт если муж/жена будет придумывать что-нибудь
«новенькое», «интересненькое». Ну там постоянно напрягать фантазию
и поражать, впечатлять, потрясать, удивлять, ошеломлять и
восхищать. Так тоже подойдёт.
Чем плохи такие отношения? Прежде всего тем, что в них нарушен
базовый постулат — брак и семья ценны безопасностью и
питательностью. Если нет ни того, ни другого, то из таких отношений
люди бегут при первой же возможности.
Я думаю, достаточно очевидно — отношения, где много ссор и
скандалов, где один (или оба) партнёра считают, что их обязаны
развлекать, не являются ни безопасными, ни питательными.
Насыщенными яркими событиями — да. Но одной насыщенности для
счастливой супружеской жизни, увы, мало.
Отмечу отдельно — разумеется, очень хорошо и правильно
напрягать фантазию и поражать, впечатлять, потрясать, удивлять,
ошеломлять и восхищать своего партнёра. Это очень важно, нужно и
так далее. Единственное условие — это взаимный процесс. Не
односторонний, а именно взаимный.
Подчеркну для тех, кто читает мои заметки через абзац.
Описываемые в этой заметке люди хотят, чтобы развлекали — их. Они
не собираются развлекать партнёра, им это не интересно и не нужно.
Они пассажиры, которые позволяют себя вести. Они потребители. Они
не участвуют в обмене «плюшками», а пожирают их как
Робин-Бобин.
Так вот, развлечение хорошо, когда оно взаимно.
Договорились?
Теперь о выходе. Есть ли он? Конечно!
Научиться развлекаться самостоятельно. Именно так — научиться
самостоятельно обеспечивать сенсорный приток, найти интересные
занятия и заниматься ими. Постоянно пробовать что-то новое.
Экспериментировать и узнавать. Учиться (это, кстати, ещё и на
длительности жизни положительно сказывается).
И не надо мне рассказывать про серую обыденность в век
интернета и авиаперелётов. Мол, вокруг меня быдло и затхлая
атмосфера. Это всё сказочные сказки.
Мой прадед, Данила Хведаравич Маньковский, кочегар с
Балтфлота, живущий на хуторе под Толочином (Витебская губерния), в
1928 году (в 1928!) организовал из «тутэйшых» самый натуральный
театр, где был за режиссёра и суфлёра. Они, полуграмотные
крестьяне, через семь лет после Гражданской войны, живущие
однодворцами на хуторах как-то смогли наладить себе развлечения и
наладить так, что к ним приезжали со всей округи. И аплодировали, и
восхищались, и благодарили («самаплясам ды вяндлінкай»).
Когда будете писать мне коменты о том, как ужасно скучна ваша
жизнь, вспомните про Данилу Хведаравича Маньковского. Вспомните — и
не пишите ерунды в коменты.
Человек, при желании, может научиться развлекаться
самостоятельно. И, следовательно, нет необходимости пытаться найти
такие развлечения в отношениях (браке).
Итого — если мотивом вступления в отношения (в брак), является
желание получить развлечения, вступление лучше отложить. Отложить,
научиться развлекаться самостоятельно, найти другие, более
продуктивные мотивы, и вот уже с ними — вступать в отношения.
У меня всё, спасибо за внимание.