X

"Ненужный багаж" (про конфликт)

Всё чаще слышу от клиентов: «Он должен меня понимать… Она должна мне уступать…»
А ведь по-сути, никто никому, ничего не должен. И все, что мы делаем, нужно лишь только нам, и исходим мы только из собственных потребностей, воспитания, социального окружения в котором мы выросли. Соответственно, каждый из нас воспринимает окружающий мир и отношение этого мира к нему на фоне этих факторов, образов, которые были накоплены в течении его жизни. И часто получается так, что Ваши образы не совпадают с образами Вашего собеседника, и Вы или оппонент не готов с этим мириться и тут возникает спор, а за ним и конфликт.
 
Конфликт является сложным социальным и психологическим явлением, до конца неизученным объектом познания, который характеризуется противоборством или противостоянием при наличии противоположных мотивов (тех самых образов, потребностей, целей) или суждений (взглядов, мнений). Возникновение конфликта бывает явным, когда участник конфликта сознательно и активно действует против собеседника (оппонента) и «незаметным», когда началом является обычный разговор, затем спор, и незаметно перерастает в конфликт. Вот о «незаметном» хотелось бы поговорить.
В супружеских (муж и жена, парень и девушка), семейных (родители и дети, сестры и братья) парах, между друзьями, очень часто возникает, именно «незаметный» конфликт. И наиболее распространенное поведение в конфликте это:
- высказывание собственной точки зрения в упрекающей форме;
- участники или один из участников абсолютно не слышат друг друга;
- потеря взаимоуважения;
- возможно, привлечение участников конфликта (свидетели, адвокаты, защитники);
- избегание контакта (один из участников покидает территорию конфликта)
В итоге получается следующая картина:
- один из участников дифлексирует (например жена начинает активно мыть посуду или убирать, или муж начинает что-то чинить, перебирать инструменты), затягивает разрешение конфликта;
- также бывает уход из дома, «заливание», заедание или «загуливание» этого напряженного состояния;
- конфликт остается неразрешенным (каждый при своем мнении и замалчивает обсуждение конфликта);
- накопление обид, которые разрушают чувства к друг другу;
- незавершенные ситуации остаются незавершенными гештальтами, а с таким багажом как раз и приходят клиенты на психотерапию.
Как же научиться максимально не накапливать этот «Ненужный багаж»?
    Прежде всего, нужно попытаться оставаться в конфликте, не избегать, а учиться разрешать его и желательно делать это в паре, без привлечения третьих лиц, тогда пара будет иметь хорошие и крепкие отношения. Конфликт может быть очень ресурсным. Вы можете извлекать из него пользу: больше узнавать о собеседнике, его чувствах, интересах, взглядах на разные вещи, прояснять ваши отношения, озвучивать свои пожелания и не повторять прежних ошибок.
      В конфликте важно заявлять о своих чувствах, говорить, что нравится, а что нет, что приятно слышать, а что обижает. Ведь, поверьте, многие наивно считают, что оппонент должен догадываться о том, что Вам не нравится, что Вас разозлило или чем он Вас обидел . Нет, конечно, если Ваш муж или жена, папа или друг является телепатом и умеет с легкостью читать мысли, то в этом случае возможно претендовать на мгновенное исполнение всех Ваших запросов…Но, а если нет, то лучше проговаривайте свои недовольства, желания и чувства своему собеседнику. Это и ему слышать приятно и Вы точно будете знать, почему ваш спор перерос в конфликт, а ни фантазировать и строить, возможно, ошибочные догадки, иллюзии и предположения, на которые сами же потом и будете обижаться. На то чего может нет и не было!
    Попробуйте договариваться, анализируя происходящее, заявлять о себе и учиться слышать других. И, Вы, станете лучше понимать своего партнера, причины возникновения спора и соответственно легче будет прощать. Не будет накопленного негативного «багажа», который создает, увеличивает пропасть между вами и лишь тянет назад, тяжелеет и, разрушает чувства и отношения.
    У тяжелого чемодана обычно, обрывается ручка и остается тот самый, преславутый «чемодан без ручки», который жалко бросить и тяжело нести. А жалость, как известно, плохой советчик…
    Слушайте своего собеседника и говорите о своих чувствах, желаниях, потребностях, заявляйте, объясняйте и уверенна, что Вы будете услышаны и поняты. «Стучитесь и Вам откроют!» Ну, а если нет, то приходите, будем «стучаться» вместе…
С уважением, Арефния Светлана
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем