Гештальт терапевты
Алексей Виноградов

Основатель Гештальт Клуба. Консультирую по скайпу.

Наталья Мазепа

Гештальт-терапевт, директор по развитию Гештальт Клуба

Виолетта Виноградова

гештальт терапевт, юнгианский аналитик

Ростислав Бурлака

Гештальт-терапевт, книгоиздатель

  • 0 13
    01 октября 2016 в 03:13 Наталья Герасёва опубликовал(а) статью в раздел Общая психология

    Наша животная часть (практическое применение)
    Автор статьи: Наталья Герасёва. Источник


    Ученые говорят, что человек ушел далеко от своей природной, животной сущности, и от этого, якобы, все его беды: болезни, депрессия и одиночество. Вроде, как это очевидный факт. Мне захотелось проверить это на практике, и я поехала на неделю в Подмосковье на дачу вместе со своим котом, чтобы проанализировать и описать наше с котом проживание на природе. Делюсь с вами наблюдениями!

    Глава 1.
    На даче все коты становятся немного дикими. Они ближе к природе, чем мы, люди, и от этого им на природе вольготнее. Здесь столько возможностей и столько удовольствия.Прогнать чужого кота со своего участка, стащить у соседей остатки шашлыка, устроить праздник живота - есть и пить по-максимуму (один знакомый кот напился впрок молока так, что потом икал!), ловить мелких жучков и мошек, прыгать на куче с песком и съезжать с нее как с горки, ну и, конечно(любимое), развалиться на теплом солнышке греться и щу...

    Читать далее

    Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем ( )
  • 0 25
    30 сентября 2016 в 21:38 Инна Дедова опубликовал(а) статью в раздел Общая психология

    Прикоснуться к истории.
    Автор статьи: Инна Дедова. Источник

    Интересно , кто откуда родом, из каких областей ? Лично мои корни из Тамбовской губернии будут . :) 

    В свое время очень любила общаться со своей бабушкой : все выпытывала, как раньше жили, все тянуло прикоснуться к истории. 

    Вот например , как знакомились…

    …Виделись несколько раз  . Вечером подошел к крыльцу . «Замуж пойдешь за меня ?»  «Пойду» . Вот  такой очень короткий предконтакт  :) Прожили всю жизнь душа в душу.

    …Любила гармониста. Лихой был парень. А отец сказал «Пойдешь вон за того, у него вон сколько всего за душой . Вышла . Оба Федора. Со вторым прожила всю жизнь. Без любви. И по селу ее гонял, всякое бывало.

    «И вот что скажу, внученька : есть любовь, а есть привычка. Поставь их сейчас рядом – выберу второго. С кем жизнь прожила» .

    Или про отношения снохи и свекрови ( вся грамматика сохранена в оригинале :): « Пришла я к ним жить . А мать у него суровая. Все не по ней. ...

    Читать далее

    Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем ( )
  • 0 45
    30 сентября 2016 в 19:04 Елизавета Павлова опубликовал(а) статью в раздел Общая психология

    Я всё поняла, или сам себе психолог
    Автор статьи: Елизавета Павлова. Источник

    Эту историю мне рассказывала коллега, которая начала работать психологом очень давно, ещё до появления мобильных телефонов (отсутствие мобильников - важная деталь).

    Так вот, к коллеге-психологу на приём в какой-то момент начала усиленно проситься клиентка. "Пожалуйста, мне очень важно, только вы мне можете помочь" - "Но я очень занята, смогу выкроить только час между встречами и мероприятиями" - "Ну пожалуйста, я готова, пускай только на часок" - "Хорошо, приходите в такое-то время, у нас будет час, так что, пожалуйста, хорошо обдумайте свой запрос и детали ситуации. Времени, скорее всего, хватит только на самое важное". Счастливая клиентка была согласна на всё.
    В назначенный день психолог замоталась, забегалась и решительно не успевала к назначенному часу на консультацию. (Мобильников, напоминаю, не было). Она, конечно, прибежала, но с опозданием почти на час. Клиентка, похоже, сперва д...

    Читать далее

    Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем ( )
  • Москва
    02
    сентября
    0 13 0
    30 сентября 2016 в 06:00 Лилия Шарикова создал(а) мероприятие: тренинг

    Психологический семинар "АРТ-КОТ"

    На нашем семинаре"Арт-кот" участники знакомятся со своими внутренними ресурсами и это - удивительные встречи. Это про прикосновение к своей творческой и эмоциональной части. Можно придти из любопытства, можно с определенным запросом, но каждому участнику удавалось - определить свои настоящие желания и найти ресурсы для них.
    Для кого мы придумывали и создавали наш любимый арт-семинар? Для кого он необходим и станет спасательным кругом в океане рутины и одиночества?

    - Для тех, кто морально устал и не знает, как найти выход из бесконечного бега по кругу;

    - Для тех, кто в силу жизненных обстоятельств чувствует себя неуверенным, потерянным;

    - Для тех, у кого есть недостаток поддержки от своего близкого окружения, и кто не знает, как её получить;

    - Для тех, кто находится в поиске дела всей своей жизни;

    - Для тех, кого не покидает мысль о том, что он проживает не свою жизнь;

    И, наконец, е...

    Читать далее

    Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем ( )
  • 0 2815
    30 сентября 2016 в 01:20 Виолетта Виноградова опубликовал(а) статью в раздел Общая психология

    Особенности проявления агрессии у созависимых.
    Автор статьи: Геннадий Малейчук. Источник

    Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть, созависимый – это человек, зависимый от отношений.

    Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка. Привязанность – жизненно важная потребность, необходимая для выживания человека (психического и физического). Этот тезис в психологии уже давно стал аксиомой. 

    Данная человеческая (и не только) потребность достаточно глубоко была исследована в работах Джона Боулби и его последователей (см., например, "Создание и разрушение эмоциональных связей"). В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без ...

    Читать далее

    Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем ( )
  • 0 3940
    29 сентября 2016 в 17:18 Татьяна Сарапина опубликовал(а) статью в раздел Общая психология

    Как выбраться из тупика в отношениях?
    Автор статьи: Татьяна Сарапина. Источник

    Совместная жизнь напоминает восхождение к горе: подъемы сменяются спусками, усталость чередуется с радостью от покорения новых вершин. Путь нелегкий, так как движемся без карты маршрута. К совместной жизни невозможно подготовится - супружество «готовит» нас к себе в процессе сожительства.

    В пути возможно все. Одни сбиваются с маршрута и летят вниз. Другие топчутся на месте у подножья горы, норовя просчитать все наперед и избежать препятствий. Но так и остаются стоять на месте, в ожидании гарантий безопасности. Третьи смело начинают восхождение и покоряют высоту за высотой, не жалуясь на невзгоды, условия и препятствия.

    А есть такие, которые, добиравшись до первого привала, ищут удобств и наслаждений. Первая высота взята и завораживает открывшимся видом. Уже много пройдено, но многое и впереди. Здесь безопасно, панорамный вид ласкает взор, можно выдохнуть и расслабиться.

    В этой...

    Читать далее

    Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем ( )
  • 0 64
    29 сентября 2016 в 15:48 пользователь добавил вопрос в Отношения

    Схожу с ума.

    Здраствуйте. Мне 27 лет, в отношениях с мужем (ему тоже 27 лет) уже 10 лет, в браке 3 года. У нас есть ребенок - 7 месяц.

    У меня была очень трудная беременность, проблемы с почками, лежала много в больницах и тд и тп. Приэтом жили с моими родителями с начала брака и до 2х месяцев ребенка. Мой отец, честно говоря, плохо относился к мужу из-за ревности ко мне, поэтому жизнь там была напряженной. Но сзехали и живем отдельно уже 5 месяцев. В конце моей беременности я стала замечать. что муж начал вести себя странно, всё время ходил с телефоном, запаролил его, улыбался, когда писал туда. Узнала, что он начал подвозить коллегу-девушку из его отдела, причем как на работу, так и с работы. На нашей машине. Без моего разрешения, просто вскользь упомянул об этом через пару недель. Они работают в одном кабинете, весь день вместе, приэтом он продолжал с ней общаться и всеми вечерами подряд, а также ...

    Читать далее

    0 # Анастасия Рагулина 30.09.2016 09:10
    Здравствуйте! Спасибо за то, что так подробно описали ситуацию. Я хочу обратить внимание на Ваши слова "мне хочется развестись", "в таком нервном напряжении не могу жить". Вроде решение уже принято, но Вы спрашиваете о том, как достучаться до мужа. Что Вы от него хотите в этой си... Читать далееЗдравствуйте! Спасибо за то, что так подробно описали ситуацию. Я хочу обратить внимание на Ваши слова "мне хочется развестись", "в таком нервном напряжении не могу жить". Вроде решение уже принято, но Вы спрашиваете о том, как достучаться до мужа. Что Вы от него хотите в этой ситуации?
    Почему Вы связываете порнографию и редкую близость? Поводом для просмотра могут быть и другие причины (например, подорванное доверие в отношениях, рождение ребенка, плохое отношение отца к Вашему мужу, если оно выражалось прямо и т.п.). Если связывать только эту причину с его так называемым «увлечением», то за этим можно не заметить истинную. На что именно Вы обижаетесь в этой ситуации? На то, что он скрывает от Вас это или на то, что это есть в Ваших отношениях? Проанализируйте ситуацию. С какого момента это началось? Можете ли Вы сказать, что удовлетворяли его раньше, и он Вас? Допустимо ли для Вас в отношениях обсуждать интимные вопросы? Возможно, ответы на эти вопросы помогут Вам определиться с тем, чего Вы действительно хотите от этого человека.
    0 # Автор вопроса 30.09.2016 21:18
    От этой ситуации мне бы хотелось того же, что и всем, наверное. Быть любимой, желанной и единственной. Чувствовать это.
    Связываю я его увлечение с собой просто исходя из логики, ведь мне всегда казалось, что если есть женщина, которая привлекает, она и будет объектом, не бу... Читать далееОт этой ситуации мне бы хотелось того же, что и всем, наверное. Быть любимой, желанной и единственной. Чувствовать это.
    Связываю я его увлечение с собой просто исходя из логики, ведь мне всегда казалось, что если есть женщина, которая привлекает, она и будет объектом, не будет необходимости в другом. А тут когда идет замена меня на это, для меня это показалось оскорбительным, фактом моей женской несостоятельнос ти в постеле. Раньше мы могли с мужем обсуждать все личные вопросы, но теперь он сильно отдалился от меня и не делится со мной переживаниями, хотя я стараюсь объяснить ему, что я его друг в первую очередь и готова прийти ему на помощь или хотя бы выслушать его и понять.
    Последние годы он очень устает на работе, идет на повышение. Я понимаю, что причина скорее всего кроется в этом, но боюсь, что тк вряд ли с годами станет легче, он просто заменит полностью меня на увлечение. Тем более тк эта ситуация наложилась на его интерес к коллеге, мою беспомощность после родов, я откровенно стала винить во всем только себя. Что мне надо было больше внимания ему уделять, а теперь кажется, что уже слишком поздно. Хотя приэтом я очень злюсь на него , что это всё произошло в момент моей крайней уязвимости, будто предали, я тогда больше чем когда либо нуждалась в поддержке.
    И вся эта гамма эмоций меня выматывает, я понимаю, что вошла в цикл и накручиваю себя, но не знаю как выйти из этой ситуации. Собираюсь выйти на работу досрочно, чтобы не было времени на подобные мысли.
    Посоветуйте, как ещё можно отпустить ситуацию? Как вывести себя из цикла страха и переживаний?
  • Киев
    12
    октября
    0 240 1
    29 сентября 2016 в 02:09 Наталья Мазепа создал(а) мероприятие: тренинг

    Частная практика: Начало

    Эта группа для терапевтов, которые хотят начать свою практику/ расширить ее, но:
    - боятся;
    - стесняются;
    - не знают как (Где найти клиентов? Как заявить о себе? Как рекламировать терапевтические услуги?);
    - ...

    "Частная практика: Начало" - это тренинг обучающий как конкретно начать частную терапевтическую практику, что конкретно делать что бы ее расширить.

    3 основные темы:
    1. Развитие профессиональной идентичности
    2. Определение профессиональных задач
    3. Особенности рекламы психотерапевтических услуг: виды рекламы, анализ эффективности, все до мельчайших нюансов

    Доп. темы по желанию участников:
    - отношения с деньгами (когда есть трудность брать оплату за терапевтическую работу)
    - работа по скайпу (особенности, + и -)
    - ... ваш интерес?

    Формат работы:
    • теория проверенная на практике (лекционная часть)
    • вопросы – ответы
    • практические задания и их разбор
    • работа с кейсами
    • групповые обсуждения
    • д...

    Читать далее

    Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем ( )
  • Киев
    09
    октября
    0 1699 2
    29 сентября 2016 в 01:53 Алексей Виноградов создал(а) мероприятие: терапевтическая группа

    Истоки созависимости. Однодневная терапевтическая группа

    Очень часто мы встречаем и выстраиваем отношения с партнером, который либо похож на родителя, либо является его крайней противоположностью. Таким способом люди неосознанно пытаются понять и исцелить травмы, полученные в раннем детстве.
    Замечали ли Вы, что в отношениях Вас привлекают условно-холодные, «не включенные» в Вас партнеры? Или то, как Вы стремитесь поскорее разорвать отношения с людьми, «сильно включенными» в Вас?

    Как правило, эти два типа построения отношений чередуют друг друга. Истоки такого поведения укоренены глубоко в раннем детстве и зависят от демонстрируемого типа привязанности матери к ребенку. От того была ли эта привязанность надежной, избегающей или тревожно-амбивалентной будет сильно зависеть какие отношения в дальнейшем будет выстраивать человек.
    Например, если ребенка воспитывали эмоционально-холодные, дистантные родители, он будет стремиться к партнеру, который...

    Читать далее

    Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем ( )
  • 0 1344
    29 сентября 2016 в 00:27 Марина Пашина опубликовал(а) статью в раздел Общая психология

    Как вычислить нарушителя границ
    Автор статьи: Марина Пашина. Источник

    Нас всех (меня точно) бесит, когда что-то навязывают или лезут с советами. Злиться в ответ на такое — естественно и полезно. 
    Но может мы и сами не лучше? Давайте проверим.

    * Вы всегда знаете, кто что должен и читаете мысли других людей
    * Вам все должны: вон тот юноша — уступать место, начальник — повышать зарплату, партнер — угадывать ваши желания. И если не соответствуют — обижаетесь или злитесь
    * Вы тоже должны соответствовать ожиданиям мамы и незнакомцев на улице («что люди подумают»)
    * Вы игнорируете отказы и думаете, что человек просто заигрывает и ждет уговоров
    * Вы сами не умеете говорить НЕТ, даже когда не хотите лишнюю порцию еды, общения, секса
    * Игнорируете или отрицаете подлинность переживаний других («успокойся», «не плачь!», «бояться нечего», «он не стоит твоих слез»)
    * Общаетесь с малознакомыми людьми как с близкими друзьями (слишком интимно) или наоборот снисходительно, свысока
    *...

    Читать далее

    Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем ( )